要把一件事情講到「透」，或者說，要講到讓別人覺得「有道理」，原則上要經過幾個步驟，我有時寫文章也喜歡使用這套思考工具，和大家分享一下，叫做舉例、反推、導入荒謬。白馬非馬，就是一套很經典的「先舉例，再反推，最後導入荒謬」的推理，我直接跳過文言文的部分，以免嚇跑各位。

白馬非馬的推理邏輯，按照我的理解，應該是這樣走的——

寫《水瓶集》有什麼用？為了什麼？有什麼意義？類似的問題，我被問過不少次了，今天，我再給一種答案，而今天的這種答案，是在我心中無數個答案中，最喜歡的一個。

「其實沒什麼特別的用、不特別為了什麼、更沒什麼特別的意義，在我心中，寫《水瓶集》和寫書及旅行一樣，完全是種單純的樂趣。」

是的，就像現在，你問我為何而寫，我無法回答出什麼特別值錢的、神聖的、熱血的理由，來告訴你我寫部落格有什麼特殊的意義，如果真要說的話，最貼近我內心的說法，就是一種單純的樂趣，用最簡單的話來說，就是好玩。

而我想告訴你的是——好玩這兩個字，對一個人來說，到底有多重要。

Q：魚群，你為什麼會想寫《水瓶集》？現在部落格早已式微，大家的眼睛都黏在YouTube和Instagram上，你這時候再寫部落格有什麼意義？要寫文章的話，不是應該寫在更多人看得到的地方嗎？甚至，你應該用拍影片的方式上傳YouTube，這樣比較容易獲得更多人的關注吧！？

「人是感性的動物」這句話，要怎麼用理性的方式來論證？

我曾聽過一種很有趣的語言理論是這樣講的：「當人們在使用語言的時候，幾乎都會在有意識或無意識的情況下，針對當時自己的心情或遇到的狀況，使用一些帶有特定情感色彩的字詞，藉此深化別人的主觀感受。」講得有一點抽象，我直接舉例給大家看。

寫完〈電影推薦〉和〈影集推薦〉後，有些朋友來信問我能不能開一些書單。很抱歉，暫時可能無法，因為我自認書讀得不多(汗顏)，或許比一般人還要多一點，但絕不到真正意義上的多，因此，我對於什麼是「值得推薦」的標準，心裡還拿不定主意。

Q：魚群，我目前和媽媽同住，但生活中卻常因小事爭吵，比如她經常會進我房間不敲門，和她說很多次了都沒有用，心裡覺得很受挫，我自認是個會在乎他人情緒的人，但我媽都不太會替別人著想，和她生活在同一個屋簷下，我到底該如何與她相處下去啊……

人是感覺的動物。而在大多數的溝通中，兩個人之所以會有矛盾或爭執，往往是出於有人的感覺被忽略了。這種狀況，最常出現在男女關係或親子溝通上。

台北市長選舉 打延長賽 柯險勝 丁提選舉訴訟

相差三二五四票 不到千分之三

〔記者張文川、鍾泓良／台北報導〕首都市長選戰在昨天凌晨計票結束，國民黨台北市長候選人丁守中以三二五四票的些微差距，敗給現任市長柯文哲，丁凌晨三時許至台北地院聲請查封北市全部票匭並重新計票，近日會提出選舉無效之訴。

丁聲請驗票 將提選舉無效之訴

哲學家愛比克泰德(Epictetus)在兩千多年前說過：「先對自己說，你將要成為什麼，然後再告訴自己，必須要做什麼。」

——節錄自《蔡康永的情商課》

1.愛比克泰德沒說的是：在知道自己「將要成為什麼」(will be)之前，得先知道自己「想要成為什麼」(want to be)。

2.而在「自己想要成為什麼」(want to be)這個問題上，往往就已經困人一生。因為對大多數人而言，其實並不知道自己具體想要什麼、或想成為什麼。

3.再者，把「想做什麼」(want)當成「去做什麼」(do)的前提，原則上雖然正確，但卻無法解決那些「不知道自己想成為什麼」的人的問題，反而會加劇這些人的困惑與無力感，造成心理上的負擔。

Q：魚群，我看了你的部落格，覺得很有收穫，也發現你會回一些情感問題，所以冒昧請問一個困擾我很久的矛盾，希望可以得到一點建議。

事情是這樣的，我喜歡上一個比我大好幾歲的男生，他身上有許多吸引我的優點，有才華、很上進、個性成熟穩重…..但是我們沒有在一起，倆人正處於曖昧階段(可能只有我這麼覺得吧)。我偶爾會對他發一點小脾氣，我認為女生有時鬧點彆扭很正常，但是他不會主動來哄我，這讓我覺得自己在他心裡似乎一點都不重要，好像可有可無的存在一樣，我心裡很難過，也很沒有安全感，好像不管有沒有我的存在，他依然都可以過得很好……幾天前我對他鬧了比較大的脾氣，他依然沒有哄我，最後還是我心軟回去找他道歉，但是後來他也依然對我一如往常的好，我始終希望他可以多關心和愛護我，很怕自己隨時不被需要，不知道該怎麼辦……不好意思問你這麼奇怪的問題。

A：這封來信擱置一段時間了，先向提問的朋友說聲抱歉。

今天，我們來談一個會讓你懷疑人生的問題。

「請告訴我，什麼是桌子？」( 注意，魚群沒在開玩笑，我很認真問。)

「桌子？這還不簡單，桌子就是放置物品的地方嘛！」你說。