工作生活平衡?

我發現畢業以後當了社會人,經常會聽到「工作/生活/平衡」這幾個詞。

所以我們今天就來聊聊,工作與生活要怎麼平衡?

首先,到底什麼叫平衡?如果我一天固定要睡8小時,那24小時扣掉8小時,還剩下16小時。

所以我要工作8小時,生活8小時,這樣才叫有平衡?

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「選擇」和「努力」哪一個更重要?

首先,在遇到類似的價值觀拉扯,我最避諱的一件事,就是站在正中間講話。因為講「都很重要」,看似好像很正確,其實只是在用一個粗暴且粗糙的結論,把這個問題的所有思路完全封死,而且最糟糕的是,這個看似正確的結論,除了讓我們的思考「斷線」之外,幾乎不會起到任何有意義的作用。

試想,當你說「都很重要」之後,又還能再說出什麼東西呢?

所以,讓我們回到問題,來想一想「選擇」和「努力」,到底哪一個更重要。

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人生沒有目標怎麼辦?

生活中,我經常會看到一種問題,叫做「人生沒目標怎麼辦?」或是「生活沒目標怎麼辦?」關於這類問題,有很多種解讀的方式,而最近,我發現到一種很有意思的解讀,今天來和大家分享一下。

假如你生活沒有目標,不妨想一想,假如你「有了目標」之後,你會想幹嘛?

我想你會盡力去實現它,而實現了之後呢?那個目標是不是就消失了、不見了?

所以我們可以得出一個簡單的結論,那就是——

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感情中,那美麗又危險的誤會

原始發表日期:2022.03.05

我發現人在尋找對象時,會有一種誤會,叫做——我想找一個跟我「有共同興趣」的人。

比如,我喜歡爬山,那麼,我就希望我的對象「也喜歡爬山」。

再比如,我喜歡旅行,那麼,我就希望我的對象「也喜歡旅行」。

能找到和自己有共通點的人,多好啊!

但這種期待,坦白說,其實蠻有問題的。問題在哪裡?在於感情中的雙方,會很容易對彼此的本性與價值觀產生「誤判」。

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「找對象」的心理研究:釣魚與撈魚理論

原始發表日期:2022.01.24

我身邊有一些單身的好朋友,會好奇我是怎麼認識佳餚的,他們似乎經常抱怨道:「我覺得要找對象好難!」我完全同意他們的說法,找對象對於某些群體來說,確實是挺不容易的,尤其在現在這個時代。

其實對於「找對象」這件事,我心裡一直都有一套理論,這套理論我之前跟阿肉分享過,我喜歡把它稱為「釣魚與撈魚理論」。

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女朋友和媽媽掉進水裡,你要先救誰?

原始發表日期:2021.08.13

和佳餚聊天時,無意間聊到這個題目,這篇文章,我決定把我當時的回答和大家分享一下。

首先,我們要先了解這個問題的本質,也就是了解這個題目「究竟想問什麼」,而我想你也很清楚知道,這個題目背後真正想問的問題只有一個,那就是——

女朋友和媽媽,哪一個對你來說更重要。

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最理智的愛情觀

原始發表日期:2021.07.12

愛情是一個非常熱門的議題,關於愛情的討論,其實也吵了好幾千年了,恰好近來剛好有朋友來找我聊他在感情上遭遇的困難,因此想藉著這個機會,來跟大家聊一聊某些常見的感情問題。不敢說指教,但想和大家分享一些我覺得很不錯、很有意思的觀念。

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儒與道的辯證:怎麼去擁有享受悠閒的能力?

原始發表日期:2021.06.24

我發現在台灣,很多人不知道怎麼「享受閒」,這其實是一件蠻可惜的事。

什麼是閒?所謂的閒,最簡單的定義,就是「沒責任的時候」。

上班的時候,有責任在身,談不上所謂的閒,下班了,沒責任了,就是閒暇時光。

學生的時候,有考試在身,談不上所謂的閒,考完了,沒責任了,就是閒暇時光。

那麼,為什麼有人閒下來了之後,反而會更焦慮呢?這種焦慮又是哪裡來的?

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告白被拒絕之後,很想知道對方為什麼會不喜歡自己?

原始發表日期:2021.05.19

魚群我的一位男生朋友,喜歡一個交友軟體上認識的女生,但那位女生,拒絕了他的告白;佳餚的一位女生朋友,喜歡一個同系的男生,但那位男生也拒絕了她的告白。魚群我的這位男生朋友,和佳餚的那位女生朋友,都有一個共通點,那就是他們在告白被拒絕之後,都非常想知道「對方到底為什麼會不喜歡自己」。

「我是不是哪裡不夠好,所以人家才不喜歡我?」

「我明明這麼好,為什麼人家會不喜歡我?」

類似這樣的自我懷疑,其實很常見。而今天我想和大家聊一聊這種自我懷疑,它荒謬的地方在哪裡。

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身為男生,有什麼值得好拿出來說的?

原始發表日期:2021.04.01

年紀輕輕,尤其是國中高中階段,特別是國中階段,總不免有些小男孩,喜歡拿自己或他人的「性別」來開玩笑。

「誰誰誰都不敢怎樣怎樣,是不是個男人啊!」

「某某某都不敢怎樣怎樣,肯定不是個男人!」

說這種話,還好。但沒完,有些無知的小男孩,他們會進一步把拿男生的「生殖器」拿出來開玩笑。比如說:

「某某某都不敢怎樣怎樣,是有沒有雞雞啊!」

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