我最近很喜歡一種對「愛」的理解。
什麼是愛呢？
愛，用最白話的方式說，就是「會因為別人的快樂而快樂」。
我覺得這個判斷準則非常簡單明瞭，而且可以套用在很多情境身上。
舉個例子：比如說，女友肚子餓，我要不要出門幫她買宵夜？
如果我腦中的想法是：如果女友吃飽了，她一定會很開心。而看到她很開心，我也會很開心。所以，我願意去買！
那麼，這就是愛。因為我會「因為女友的快樂而感到快樂」。
反之，我們換個角色：一群好兄弟出去玩，兄弟們肚子餓，我要不要幫大家出門買宵夜？
如果我腦中的想法是：「靠！為什麼是我？要就公平一點，大家來猜拳，猜輸的去買才對吧！」
那麼，這裡頭就沒有愛，因為我首先考慮到的並不是別人的快樂，而是我自己的快樂。
好，當我們對這個「愛的判斷準則」有基本的認識之後，讓我們從淺水區，慢慢走進深水區。
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同樣的例子，我加一點細節：我現在很累不想出門，但是女友肚子很餓，我要不要出門幫她買宵夜？
這時，狀況有一點不一樣，就是「我現在累了」。
如果我腦中的想法還是跟剛剛一樣，覺得女友吃飽會開心，而看到她開心我也開心，所以我願意去買。那沒問題，這裡頭有滿滿的愛。
但是，假如我去買的時候，一邊像上面這樣想，一邊心裡又覺得很累很煩，覺得我應該要在家休息的，結果現在還要出門一趟，那該怎麼辦？
這好像比較符合真實的情況對不對？因為我還是有出門買宵夜喔！而且也買回來了喔！
那請問這個時候，你覺得我對我女友是還有愛的嗎？
你可能會想：當然有啊！怎麼會沒有？宵夜我都替女友買回來了，這肯定是有愛了吧！沒愛的話肯定連出門都不會。
可是，如果買宵夜的時候，好死不死下了場大雨，我回到家淋成落湯雞，心裡更加煩悶，回到家的時候，鹹酥雞往桌上一丟，說：「都是妳說要買鹹酥雞的啦！結果害我現在淋成落湯雞了，有夠慘的！」
這個時候，你有沒有覺得，就算我鹹酥雞買回來了，對女友的「愛」好像也不見了？
這就是兩性相處時最有意思的地方，而卻也是最容易起爭執的地方。
如果你是我，淋成落湯雞回到家裡，心中有滿滿待處理的情緒，此時該如何是好呢？
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我前面有提到，愛，用最白話的方式說，就是「會因為別人的快樂而快樂」。
但是，現實生活往往沒那麼簡單，我們活在情緒的浪潮之中，而為了不讓愛被輕易破壞，我認為在弄懂愛的定義之後，我們還要在這層定義之外，再加裝一層「觀念防護罩」。
這個觀念防護罩就是一一在情緒來的時候，我們需要搞清楚，自己此時此刻，到底是在「給予愛」？還是在「索取愛」？
兩個有什麼不一樣？不一樣的地方在於一一
「給予愛」，雖然給予的對象是他人，但其實權力在自己身上，因為你給出去了，他人快樂了，你自己也會感到快樂。
但「索取愛」可不一樣，畢竟愛是要從別人身上索取過來，所以這時候權力會落入別人身上。別人不給，你就沒有。
給予的時候，我們是主動的。
索取的時候，我們是被動的。
但情緒來的時候，我們往往會忘記，自己到底是在給予，還是在索取，而這層觀念防護罩一旦破裂，雙方就很容易陷入「互相在索取，但沒人要給予的真空之中」。
男生可能會想：「都是妳說要買鹹酥雞的啦！結果害我現在淋成落湯雞了，有夠慘的！」
女生可能也會想：「我怎麼知道會下雨！如果會下雨我也不會要你去買了，而且你那麼兇幹嘛？」
有沒有發現，如果對話一變成這樣，這兩個人，就完全走進了前面提到的「互相在索取，但沒人要給予」的死胡同之中。
雙方都會陷入被動，於是冷戰就開始了，而這場僵局，要是雙方對感情都不成熟，沒人想先化身為給予愛的主動方，僵局便無法破解。
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「好啦～這家的鹹酥雞你最愛了，先趁熱吃嘛！我都買回來了，而且妳肚子餓那麼久，我先餵妳吃一塊，妳會喜歡的～來嘴巴張開～啊～」
如果此時男生願意想起來，自己出門買鹹酥雞的初衷，是因為他當時心想，女友吃飽會很開心，而且他知道買鹹酥雞的重點是要給予女友愛，而不是要跟女友索取愛，那麼他就會明白，他此時需要先說的話是什麼。
當然，男生假如被淋成落湯雞，心裡很不開心，這樣的情緒也是不能忽視的，當男生完美搞定了「愛的給予」，這個時候，就看女生的表現了。
女生如果說：「辛苦你了～我也沒想到會突然下雨，你一定累壞了，不然我也餵你吃一口，待會我來幫你放洗澡水好不好～」
這個時候，女生接到了男生給予的愛，並查覺到了男生的索取，於是出於體諒，也覺得男生去泡個澡一定會很開心，也知道看到男生開心自己也會開心，所以也選擇主動給予，這個時候，兩人就可以在甜蜜之中，皆大歡喜地度過今夜。
所以你看，其實「愛」可以很簡單，如果雙方對愛的定義是清晰的，愛就是「會因為別人的快樂而快樂」，而「觀念防護罩」都有正常開啟，不要輕易搞混自己是在給予還是索取，其實就可以避免掉很多無謂的爭端。
只是很遺憾，這種感情中的基本觀念，爸媽不講，老師不教，學校不考，以至於無數的男孩女孩，都需要在感情中一邊碰撞一邊受傷一邊成長，說不定在過程中，也有很多很好的姻緣，在這些不成熟的互動中消散。
仔細想想，真的是挺可惜，也挺浪費的啊！
