原始發表日期：2020.12.23
今天我想和大家聊一聊「安慰」這個話題，因為我觀察周遭，發現這世上原來有很多人，其實並不知道該怎麼好好去「安慰」別人。
要怎麼安慰一個人？最基本的原則，就是要讓對方感覺到，你有在試圖「同理」他。
什麼叫有在試圖同理他？我舉個例子。
假如你今天失業，心情沮喪得不得了，我想要安慰你，於是我走到你身邊，拍拍你的肩膀對你說：「啊唷！失業是小事啦！工作沒了再找就好，又沒什麼大不了的，你又不是失戀還失身，是在沮喪什麼？沒那麼嚴重啦！」
請問你聽完我這話，心裡是什麼感覺？
沒錯，你肯定覺得我在講風涼話，心裡一萬匹草尼馬奔騰而過：「是怎樣？所以你找到有人比我痛苦，我的痛苦就他奶奶的不叫痛苦了是嗎？」
就是這種感覺！這就是安慰別人時，一般人最容易不小心犯，但也是最大的禁忌之一，叫做——不把對方的痛苦當回事。
那這時候，該怎麼辦？很簡單，就是要反過來「很把對方的痛苦當回事」！
什麼叫很把對方的痛苦當回事？
同樣的例子，假如你今天失業，心情鬱悶得不得了，正確的安慰方式是什麼？
「什麼？你今天失業了？哇怎麼會這樣…那你肯定很難過對吧…」
這樣說，人家才會覺得，你有在試圖「同理」他。
因為對於痛苦，每個人的承受力本來就不一樣，每個人在意的事情、在意的面向、在意的焦點，本來就各自不同，而要好好安慰一個人，最最基本的原則，就是不要隨便低估痛苦給對方造成的傷害！
你一低估，人家就會覺得，你沒有在把他的痛苦當回事，兩人的距離就會變遠，這個時候，你的「安慰」就容易弄巧成拙，變成一種討人厭的「無所謂」，這是一般人在安慰另一個人時，最容易踩入的陷阱。
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第二個陷阱也很致命，叫做——搶當主角。
什麼叫搶主角？我們依然用同樣的例子，假如你今天失業，然後我對你說：「什麼？你今天失業了？哇怎麼會這樣…那你肯定很難過對吧…」
到這邊都沒問題。然而請注意，我要開始搶主角了！
「那你一定很難過對吧…我以前也失業過，還記得我那時候哭了好久呢！你知道嗎，我那個時候失業真的很難過，我那個老闆真的超白目，然後同事又很愛在背後亂造謠，我當時心真的好累！最後幸好是離職了，現在覺得是一大解脫！哈哈！」
這時，你如果是那個失業的人，心裡會怎麼想？
「喔？你說你當時失業很難過，所以是要我安慰你囉？但後來又說是一種解脫，所以是要我恭喜你囉？所以你到底要我怎麼做？現在明明就是我比較需要安慰，怎麼搞得現在好像是我還要來安慰你啊？真是莫名其妙！」
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搶主角這種舉動，從某種角度來說，比第一種情況更糟糕，因為你是直接硬塞入一個新話題，然後要對方來和你互動，可是要知道——
這世上沒有人，我再強調一次，是「沒有人」，會喜歡在自己正沮喪、狀態正不好的時候，還得變成一個「照顧者」。
就像是，假如你今天感冒生病，頭痛得要死，鼻水流個沒停，這個時候，我想你最希望的是躺在床上休息，最好能有個人在你身邊照顧你，幫你煮煮熱水遞遞衛生紙。
而在這種情況下，如果你有選擇，你會想爬下床去照顧另外一個人嗎？當然不想，我也不想，我想沒有人想。
但「搶主角」是什麼意思？就是要對方在「抱病」的情況下去理解你、同理你、照顧你的情緒，可是老實說，如果對方的情緒正處於低落的狀態，多半是沒那個心力，再去管你的情緒的。
他只會覺得，自己的難過沒有宣洩的出口，原本的難過就會變成委屈，委屈再變成憤怒，甚至有可能會把你搶主角的舉動，直接解讀成「你很白目」或是「你不懂我」。
這個時候，你就會掉入第二個大陷阱了。
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所以，到底該怎麼安慰人？
第一步，就是記住永遠不變的大原則——你要讓對方覺得，你有在試圖「同理」他。
第二步，就是要避開上面提到的，兩個最常掉入的陷阱——第一個是「不要低估痛苦給對方造成的傷害」，第二個是「不要搶當話題的主角」。
第三步，就是「問細節」，然後再問「他對每個細節的感受」。
我還是用上面的例子。假如你今天失業了，該怎麼安慰？
「什麼？你今天失業了？哇怎麼會這樣…那你肯定很難過對吧…可以告訴我發生什麼事了嗎？」
像這樣，回答的時候，注意不要低估對方痛苦，也不要搶話題的主角，然後開始問對方細節。這時對方可能會說：
「老闆就說我工作很常出狀況，今天還在大家面前罵我，說我很笨什麼的……」
這個時候，你就可以再針對細節問，像是：「老闆當時對你說了什麼嗎？」「你當時是怎麼想的呢？」
像這樣，一直不斷地問細節，問對方當下的感受，然後注意不要低估對方痛苦，也不要搶主角，這樣一來，對方就會覺得，你有在認真地「同理」他。
這樣的安慰，才是有價值、有力量、會拉近彼此距離的。