這是一個強調「做自己」的時代。
可是你知道這句格言，背後的邏輯有多麼狡猾、多麼無賴嗎？
你想想，如果今天，你身邊有個好朋友是同志，他在猶豫要不要出櫃，於是你對他大聲說：「你要勇敢做自己！」結果他聽信你的話，勇敢出櫃了。但他向身邊親友表達自己的真實性向後，卻遭到各種冷言酸語，朋友用異樣的眼光看他，同事在他背後指指點點，或許連他的親人都無法諒解。這個時候，你看他那麼痛苦，很想替他打抱不平，那我問你，你要怎麼幫你這位同志朋友辯護？
「他只是想『做自己』而已啊！奇怪了，他表達性向又沒有礙到你們，你們是在反對什麼？」
如果你是這樣想的，那身為你的朋友，其實相當危險。為什麼危險？因為你的這番思考，老實說，並沒有跟上你心中那股熊熊燃燒的正義感。而一個正義感很強，理智卻跟不上的人，往往很容易一頭熱地把別人推向火坑而渾然未知。
你知道嗎？「做自己」其實是一個坑，而你掉進這個坑裡了。為什麼你掉進去了？因為你把「做自己」，誤當成了「朋友應該勇敢出櫃」的理由——這是有問題的。
請要知道，這世間最廉價的理由，莫過於「做自己」這三個字！
為什麼廉價？請聽我娓娓道來。
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你大學畢業後，想出國旅行一年，於是你問老媽：「媽！我畢業後想出國旅行！可以嗎？」
「不行！你要趕快去找工作！」她說。
「為什麼妳要反對？我是真的很想出國旅行啊！為什麼妳都不尊重我的意見？為什麼就不能讓我『做自己』一下？」
是的，你確實表達了「想做自己」的意願。可是那又怎樣？你老媽的反對，不也是在努力「做自己」嗎？你是真心想出國，可是你老媽，她也是真心想讓你趕快去找工作啊！那為什麼你的真心重要，你老媽的真心就不重要？憑什麼你說一句「我想做自己」，別人就該無條件支持你？認同你？順你的意？
難道你要說，只有支持你的人和你支持的人才可以做自己，其他反對你的人，他們全部都不能做自己嗎？
這怎麼可能？如果是這樣，那這世界之於你，未免也太便宜了吧！
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再好比，大學畢業後，妳老媽一直在催婚，妳感到非常煩躁，於是妳大聲對她說：「媽！妳不要一直催我結婚好不好？我想再多享受自由的單身生活啊！難道妳就不能尊重我一下，讓我有多一點時間『做自己』嗎？」
「不行！妳要趁現在趕快找個好男人，因為年紀越大，妳會越難找對象，我是過來人，不會騙妳，所以妳要聽我的！」
「可是我就是還不想嫁啊！」
是的，妳強烈表達了「自己不想嫁」的意願，可是與此同時，妳老媽也強烈表達了「妳必須趕快嫁」的意願，不是嗎？而妳有理人家嗎？也沒有，對吧？那人家為什麼就要理妳？
有感受到了嗎？那個做自己的「坑」——當你想用「做自己」這三個字幫別人或自己辯護，那往往是沒有意義的，因為這個理由，暗自表明了「每個人都有做自己的權利」，也就是說，反對你的那一方，他們的「反對本身」，也完全享有你這個理由的優勢！你並沒有因為這個理由，占到任何一點便宜。
是的，你要做自己，完全沒問題，你要別人做自己，也完全可以。可是當有人反對你做自己、反對你支持的人群做自己，那這個時候，他們的反對，按照你一貫「要體諒大家都想做自己」的邏輯，你是不能反對他們的反對的！否則，只有你支持的人可以做自己，反對的人卻不行，只有你喜歡的人可以做自己，討厭的人卻不行，那不就是雙重標準了嗎？
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不過，我還是要特別強調一下，前面提到的例子，並沒有要檢討任何特定人群，或是幫特定人群說話，我純粹只想就「做自己」這個格言去探討，因為這個格言實在太有趣了，它用在什麼地方、什麼時候用，幾乎從來都不會出錯，也不會讓人覺得被冒犯，怎麼使用都安全。
沒錯！這就是我覺得它最狡猾、最無賴的地方！
問：「大學畢業前，我應該先加強專業，還是先加強外語？」
答：「blablabla……總之，做你自己最重要！」
問：「大學畢業後，我應該先就業，還是直接唸研究所？」
答：「blablabla……總之，做你自己最重要！」
問：「和另一半吵架，我應該繼續容忍，還是果斷分手？」
答：「blablabla……總之，做你自己最重要！」
你看，從生涯規劃到感情疑難，不管你前面講什麼，只要最後補上一句「總之，做你自己最重要！」，幾乎就不會出錯。為什麼不會出錯？因為在抉擇中，它永遠不表態。不表態，就永遠沒有極端，沒有極端，就永遠不會受到攻擊。所以大學畢業前，到底要先加強專業還是加強外語？它沒講；所以大學畢業後，應該先就業還是直接唸研究所？它沒講；所以和另一半吵架，應該繼續容忍還是果斷分手？它沒講。
是的，它什麼都沒講，所以它才不會出錯，因為不會出錯，所以什麼責任都不用擔，久而久之，就成了一句看似有道理，實則空洞到不行的偽格言。它狡猾地藏在我們的隻字片語間，不斷模糊我們的思考、不斷干擾我們的判斷……而聰明的你，有發現了嗎？